mercoledì 27 giugno 2007

Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
> >"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
> >"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
> >"Cosa?! E me lo dici così??!!" "Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.

> >Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
> >Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
> >Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Due amici si affrontano:
> >"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
> >E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
> >dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo"
> >la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto,

un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!
> >--------------------------------------------------------------------
> >LUI: Cambiamo posizione?
> >LEI: Si quale?
> >LUI: Nell'orecchio.
> >LEI: E se divento sorda?
> >LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
> >--------------------------------------------------------------------
> >Un bambino al padre: "Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"

"Perché non è schizzinosa come tua madre!!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >La moglie al marito: "Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?"
> >Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
> >"Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"
> >--------------------------------------------------------------------
> >"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
> >"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
> >"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di
> >legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli
> >stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
> >chiede: "Scusa, come si fa a scopare?" "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
> >Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?" E lei:
> >"Beh, un dito" E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero
> >dove devo prendere l'autobus?" E lui: "In faccia..."
> >--------------------------------------------------------------------
> >Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
> >sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Due pipistrelli a testa in giù.
> >Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"

E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?"

E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >"Come ti chiami?"
> >"Lululululululuigi"
> >"Sei balbuziente?"
> >"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
> >--------------------------------------------------------------------
> >I tre uomini più sfigati:
> >Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.
> >--------------------------------------------------------------------
> >La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip. "La vedi
> >questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
> >Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due ore
> >e poi non ti tromba... voglio vedere se non t'incazzi!
> >--------------------------------------------------------------------
> >Un uomo dal dottore:
> >"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
> >"Ma lei quanti anni ha?"
> >"80"
> >"E allora che cazzo vuole gli applausi?"
> >--------------------------------------------------------------------
> >Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
> >un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
> >"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
> >--------------------------------------------------------------------
> >Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
> >Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
> >--------------------------------------------------------------------


Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.